РУССКИЕ — УЛЁТНЫЙ НАРОД

Рейс Анталья — Ростов-на-Дону. Обычный чартер, вывозящий отдохнувших российских туристов из солнечной Турции.
Одному дяденьке во время полёта солнышко стало светить в глаз, на что он ничего лучше не придумал, как закрыться от него… паспортом. Документ с двуглавым орлом был успешно «воткнут» в иллюминатор, но, к сожалению, провалился за обшивку.
Дяденька не растерялся и попытался, прямо во время рейса, решить возникшую проблему путём отрывания обшивки, но был вовремя остановлен бдительной стюардессой.
Его загранпаспорт после приземления самолёта искали часа три авиатехники, но так и не нашли. Как незадачливый пассажир проходил паспортный контроль, история умалчивает.
Этот борт Ту-154 получил от бортпроводников кодовое название «Александр Николаевич» по имени героя, летевшего на нём.

Бесспорно красив, знаменит, и богат.
Пример для каждого школьника.
Для женщин бог, ему чёрт не брат
Весь Питер ждёт его «сольника»
Он может вот так, легко, на бегу
Играя, в шутку словами.
Писать стихи на талом снегу
А после молчать веками.
И жизнь обыграв в четыре строки,
Небу поставив мат.
Просил у Смерти её руки,
Но сослан на Землю в ад.

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом… В кустах поймали ежа. Далее следует диалог. Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
— Знаете, ребята, по-моему это — девочка…
Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
— Совсем охренел? Это же еж!

Сегодня рассказали забавную историю… Хохотали от души!
Дело было у нас в Питере на ЖД вокзале …
Таксист берёт бабульку лет восьмидесяти и спрашивает адрес.
Она, не моргнув глазом, говорит, что ей надо на улицу «Кузьмы Водолазова».
Он был очень удивлён, но что делать надо везти!
Пересмотрели все карты с коллегами, обыскались!
Потом говорят бабушке, что нет такой улицы.
Она говорит, что её пригласила дочь и даёт письмо… Они читают… И гробовая тишина, еле-еле сдерживая смех… Поехали!
Оказывается бабушке нужно было на улицу
«ПОДВОДНИКА КУЗЬМИНА»!
И смех и грех! Почему дочь не встретила — это уже другая история…

Магазин бытовой техники в центре Калининграда. Дама полтора раза бальзаковского возраста зычно подзывает консультанта и начинает громко и многословно вещать о том, что она купила телевизор, а через две недели тот стал плохо показывать. Минуты через три, прорвавшись сквозь плотный звуковой барьер, консультант выясняет, что куплен телевизор в другом магазине, а его контора этим брендом вообще не торгует. Парень, расходуя последние запасы вежливости, пытается объяснить всё это тётке; та орёт в стил…
… показать весь текст …

У меня есть друзья братья-близнецы Саша и Рома. У Ромы есть очаровательный сын Славик (3,5 года). И вот, браться как-то заспорили, отличит ли Славик папу от дяди. Решили устроить Славику проверку. Оделись одинаково и договорились никакими знаками Славику не подсказывать. Бежит Славик гулять, пробегает мимо братьев, смотрит на одного: Здрасть, дядь Саша! Смотрит на другого: Здрасть, дядь Саша! И бежит дальше… Папа-Рома успел возликовать лишь на доли секунды.

Возвращается муж домой с командировки, а его жена с молодым любовником в постели. Любовник сразу же убежал. Муж стоит и возмущается: — «Что за молодежь нынче пошла, ни мне здравствуйте, ни ей спасибо, ни нам до свидания?!»

***
Молодой человек стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у них принято, шли они шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало — главное ведь преподнести себя!
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустит…
… показать весь текст …

55-летний немецкий фермер Вольфганг Зобер из города Наумбурга познакомился по интернету с 38-летней дамой, которую звали Рэнди Виктория. Она была очень мила на фотографиях и еще милее при реальном знакомстве. И только во время брачной ночи обнаружилось, что Рэнди — не совсем женщина. Точнее, совсем не женщина. Ральф (так звали «даму» на самом деле) оказался обладателем пениса и отцом двоих детей. На что рассчитывала невеста, не очень понятно, ведь обманутый фермер немедленно потребовал развода, каковой и получил.
А местные борцы за права транссексуалов и геев обвинили Вольфганга в предрассудках и гомофобии…
И действительно, а что тут такого? Ну подумаешь: член у жены…)))))

Когда сынок Серёжка начал самостоятельно передвигаться по квартире, его больше всего привлекали розетки. Он подолгу стоял возле них, приглядываясь к дырочкам. Как только детская ручонка тянулась к опасному устройству, я сзади настойчиво напоминала:"Кусь, розетка!" Серёжка всегда вздрагивал и поскорее улепётывал… Прошло время, Серёге почти 6 лет, сидим на днях вспоминаем смешные истории, Серёга:" Мама, а кто всегда из розетки говорил:"Кусь, розетка!?"… А я, наивная думала, что он тока пугался…

Вчера — День влюбленных.
Мужик: Виагра есть?
Аптекарь: Да, есть две таблетки и одна таблетка.
Мужик: Давайте две. Еще же 8 марта скоро…

Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп.
В результате:
-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым
-окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа,
-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.

Наглядный пример: Мелкий, стащив втихаря от матери кусочек торта, и приготовившись его схомячить, задал мне вопрос: -Пап, а что такое экспроприация? Получив ответ, что это принудительное изымание чужих ценностей, он вроде бы успокоился. Зря… В целях закрепления вновь полученных знаний забираю у него лакомство, типа экспроприировал, и собираюсь сам его цинично сожрать. В комнату заходит старший сын, отбирает у меня тарелку с тортиком, и говорит: -Ты ему еще объясни, что такое экспроприировать экспроприироваемое. Угу? За ним залетает жена, с ходу запихивает себе в рот торт с тарелки, и строит нас на обед: -Мальчики, нельзя же портить аппетит перед обедом! Бегом на кухню!.. Офигели все, кроме жены. Экспроприация трижды, блин… Зато младший все понял, причем сразу.

Давно уже было. Зашёл я за товарищем на предмет мебель потаскать (я переезжал). Его жена попросила на обратном пути купить муки для пирожков. Часа через четыре мы вдвоём пришли к нему, ну кушать уже хотелось, у меня же квартира не подготовленная для жизни.
А жена его с порога: — «Вы муку купили?»
Мы даже растерялись — мол, не пили мы никакую мукуку, только водки чуть-чуть.

я во время секса очень сильно ободрала колени. Мы с мужем не виделись 2 недели. Я на сессию уезжала.
И вот через 2 недели он приехал за мной. Страсть и все такое! Упали на пол, на ковер, я сверху!
Причем в процессе даже не почувствовала что колени ободрала. Ужас че было!
Колени как у деток в зеленке! мама в шоке! Все выпытывала гиде я умудрилась так упасть!
Сказала что с собакой так заигралась что и не заметила… чушь конечно. но она поверила.
А колени потом заживали оооооочень долго, т.к. как раз на сгибе раны. Да еще и лето — не скроешь.

Очень часто бываем с женой и детьми в одном супермаркете, который совсем недалеко от дома. Сам я занимался когда-то страйкболом и осталось много снаряжения, в том числе и рации. Как-то просканировал каналы и наткнулся на охрану того самого супермаркета. Ну мы с сыном (7 лет) послушали их разговоры и забыли про нее. Вчера он остался дома, а мы с женой и младшим, которому 1 год и я его ношу на руках (это важно), пошли в этот магазин, где к нам подошел (О)хранник, с которым у нас произошел следующи…
… показать весь текст …

«Когда мне исполнилось 5 лет, мама взяла меня за руку и повела к профессору Столярскому — знаменитому скрипичному педагогу. У него занимались Ойстрах, Борис Гольдштейн, Лиза Гилельс и другие. В Одессе была такая традиция: привести ребёнка к Столярскому, чтобы профессор определил, есть у него способности к музыке или нет. У Столярского я занимался две недели. А потом сказал: «Господин профессор, я больше у вас учиться играть на скрипке не хочу!» Он спрашивает: «Мальчик, тебе, может быть, не нрави…
… показать весь текст …

Девушка пишет на одном из женских сайтов:
«Когда-то я долго встречалась с одним парнем, который работал недалеко от моего дома в ресторане. Я постоянно тусовалась в этом ресторане. Мы очень много времени проводили вместе после работы, как правило, по ночам, разъезжая по ночному городу. Никакого секса, сплошная романтика. И вот однажды, случилось непредвиденное. В тот день мы встретились в том же ресторане. Он сел напротив с перекошенной и кислой физиономией. Интрига продлилась недолго:
— Я стану папой.
Я встала и ушла. Больше я его не видела. Говорят, через месяц он женился на матери своего ребенка и уехал в другой город.
Спустя пару лет я встречаюсь с другим мужчиной. Все только начинается. И все очень мило. Мы сидим в суши-баре и он вдруг говорит: Я стану папой.
Вот что такое дежавю! После свадьбы второго я рыдала, как белуга. Мужики — козлы!»
Первый комментарий:
— Дай ка догадаюсь — второму ты тоже не давала?

Был еще такой случай: мы были у меня дома и смотрели на диване телек. Я лежала на животе, у милого головой на коленях.
Было наверное интересное кино. Не помню. Из-за близости с его членом я решила, а почему бы и не сделать ему приятное?
И вот лежа на животе начинаю делать ему минет. Процесс близится к завершению, всем хорошо и тут входит МАМА!
За 2 секунды я услышала, что ее шаги направляются в нашу комнату, но что можно сделать за 2 секунды?!
Джинсы то не застегнуть ему, тем более там все с…
… показать весь текст …

Реальная история…
Сижу за компом, работу на дом взяла… Дети играют (тогда сыну 8, а дочери 3 было) Сын сел мультфильм смотреть, а доча что-то притихла… Не успела я подумать :" Где это Поляша?" Как Поляша, на носочках, очень-очень тихо идет в свою комнату …
Я ее спрашиваю:
— Ты куда?
Она мне отвечает:
— (удивленно)Я??? …В угол…
Я опять ее спрашиваю:
—  А что случилось?
— А ты на кухне посмотри!!! — и так же на носочках убегает в угол.)))))
Я иду в кухню, при этом всячески уже пытаюсь скрыть улыбку.т.к. понимаю, что это все не к добру… А посреди кухни весь мой кофе (банка 200гр) аккуратно в горку высыпан))))).
Но после такого)))) даже ругаться было невозможно, только посмеяться)))))